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請養育一顆包容心。

我被炸雷了，所以決定寫這篇碎碎念。
文章很長，有興趣的人再看吧！純屬個人觀點，看過的請勿生氣，造成別人的不快就像汀造虐一樣，我無意為之。
當然，比起一些婚姻長達數十年仍恩恩愛愛的夫妻，以及一些兩性專家，在他們面前我這些話不過班門弄斧，但汀實在很難受，所以寫了這篇。很難得我居然會在網誌裡寫這種東西，以往我也不會寫這種事情，今天以後想必也很難看到我寫這種東西。
就當我是在抨擊吧！畢竟攻擊性頗強。

汀不才，這些年看了許多男女議題的討論，也談過幾段感情，目前穩定中。
我總是看見所謂用「利益」性去衡量男女之間的相處情事。
當女生分享自己的婚姻幸福時，回覆的人說：「呿，老公有錢嘛！」
當女生分享自己的婚禮喜悅時，堆樓的人說：「太高調了！」
當男生分享情侶照時，損友路人們只會說：「哦！這女的正 / 這女的好歪。」
也許這些話都沒惡意，可是，為什麼會答覆這種話？這都是養育出憤世忌俗的惡性因子。
久而久之這種不會單純讚美的陋習只會惡性循環。
每個人都有獨一無二屬於自己的記事本，無論好壞，那都不是我們能夠插手的。
的確，人天生八卦，想知道一些小道消息無傷雅緻，只是，知道歸知道，尊重歸尊重。
就像以前早年推行的禮貌運動，現代人真的十分缺乏這方面的道德觀念。
當人家結婚了，誠心說句：「恭喜。」
當人家生小孩了，也是衷心說：「恭喜。」
當人家離婚了，請默默關心不要一直說，不然只會一直挖深別人瘡疤。
很多事情，請不要鑽研為什麼，因為很多事情本來就沒原因。

感情的事，沒有誰天生就是專家！
它不像吃飯睡覺一樣自然，反射性即可為，它需要思考，需要受傷，需要進化，需要包容。
汀在沒有談過戀愛之前，對於以後的感情路也抱著高漲的期待和期許，認為自己會很理智，不會任性。
但誰知道呢？人都是會耽於富裕，當我被百般呵護的時候，多少也會變得脆弱。
那段時間裡，我也任性過，我也暴躁過，很多我忌諱的事情也發生過。
當那段感情結束的時候，我懺悔，我自省。
我不攻擊他，也不百般刁難自己。
那段時間我常自覺可恥，覺得自己做得不夠好，覺得自己不用心，覺得很多很多……
後來我想，啊！原來這個就是感情。
跌倒了還是要爬起來，就像跑步機一旦打開了，你只能一直不停地持續奔跑，一停下就是跌到地面。

後來我認識了現任男友，代稱他春先生吧！
認識我的朋友都知道，我在和他交往之初也常常發生爭吵，有熱戀期，有甜蜜期，也有黑暗期。
那時候的我依然懵懵懂懂，受了點傷就想退卻。
年紀越大，就越害怕受傷，小時候的勇氣都不復存在。
他不是個脾氣多好的人，我也自認不是。
但至少我們都有做到不惡意、不主動攻擊別人。

以前沒談感情時，那些沒意義的問句我也不以為然。
但是後來呢！誰知道，其實問問這些是無傷大雅的事。
所以我當然也會問：「愛不愛？」
這個對話後來演進成很可愛的方式。
他自從有了小外甥之後就萬般疼愛，他的妹妹總是會這樣問他兒子。
「球球，愛不愛媽咪？」
可愛的球球就會愛嬌地說：「愛呀！」
春先生會拿來翻版問我，「牛仔，愛不愛我？」
我非常知趣地回：「愛呀！」
百試不厭。

不過我的問話就比較麻煩，我會問說：「我是你最重要的女人嗎？」
「是啊！妳問得好饒舌。」
「這是你外甥經典對話的進階版！我比較有深度！深度！」
然後他就笑了。
是的，在有些人眼裡看來，我的話摻雜試探，但其實不用想這麼多。
很多誤會，就是從曲解人意開始。
這點是我最厭煩的事情，所以每當彼此有話說得對方不舒服時，我已經學會開誠布公，不再自添煩惱。
一直去想：他為什麼會這麼說？說這種話是什麼意思？是不是……何必想了一堆問題自尋煩惱。

而所謂的經典問句，我也是問過的，因為我的狀況總是不穩定，我自然也會問：
「如果我一直沒有工作怎麼辦？」
剛開始問的時候，他會說：「我在後面，餓不死妳。」
後來我在事業上一直跌跌撞撞，灰心喪志，又再問：
「如果我一直沒有穩定的工作怎麼辦？」
他會回我：「再怎麼樣我都還是在妳後面。」
再後來，我對自己的生活狀態不滿，一直達不到自己期許的時候，我還是會問：
「如果一直爬不起來，怎麼辦？」
他會說：「我相信妳，相信妳的能力，妳是個有能力的人，總會爬起來的，不要擔心不要難過，不論如何我還是站在妳後面。」
我很感動，不感動是假的，因為我曾有過憂鬱症。
嚴重的時候什麼不好的念頭都有過，那段期間總覺得自己生活沒意義，活著沒價值，對社會沒貢獻。
睡著流淚醒著流淚，想吐，什麼都來了。
我調適了好長一段時間才恢復過來。
雖然有時候會自嘲，想以前的自己連滴淚都咬牙不肯掉，沒想到不是不掉，而是前幾年全掉光了。
現在的我很平靜，但也不能保證以後會不會也這樣。
只是，我真的相信有件事情是真的！當你身邊周遭的人事都是樂觀開朗的時候，妳的心境也會變得輕鬆。
所以我不再虐待自己，不再胡思亂想，努力禁止自己鑽牛角尖，努力禁止自己煩惱別人的酸言酸語。
學會：與我何干？

靠不靠男友，其實核心問題不是這個。
問這問題的時候，多半是要精神支柱，是感性詢問。
但男性被問這問題的時候，沒耐性時多半都會說出攻擊性語句：「X，你一定要靠我嗎？」很理性的想法。
春先生也曾問過我，「如果我沒工作了怎麼辦？」
我回答他：「努力讓自己穩定，讓自己穩定就能讓你安心，你安心以後就知道下一步怎麼走了。」
我一直很相信他，因為他的人生規劃始終比我清楚執行，不管是不是路不順，他都有安排好，所以我並不煩惱。
有工作的人未必穩定，春先生也是會因為工作上的困境而遷怒，以前的我對此很反感，但後來我和他溝通過：
「你因為工作心情不好沒關係，但請不要把憤怒堆疊在我的身上。」
所以，後來他心情不好的時候就變成會去玩遊戲、打球，什麼都可以，不想說話也可以，就是不要莫名其妙罵人。
從上面看來，汀十分瞧不起那些家暴（又含肢體或語言暴力）的家庭。

我前面說過了，春先生的脾氣不怎麼好，從前相處的時候他會突然暴走是常有的事。
而我優柔寡斷的個性，拖拖拉拉不果決的惡質也好不到哪去，
不知不覺就這麼走了過來，我有時也很意外，很驚訝自己居然堅持下來了。
我很感謝他，平凡如他，亦能包容我到這種地步，忍讓我不時吐出莫名其妙的話。

交往多年，我們對婚姻當然也有共識。
早些年我就和他談過，經典名句：「結婚，是為了讓彼此過得更好。」
無論雙薪家庭或是單薪家庭，無論是頂客族還是單純一家三口，這句話適用在任何狀況。
如果沒有過得更好，那為甚麼結婚？

感性地講，
結婚，是為了寄託自己的感情。
結婚，是為了給自己定下陪伴到老的伴。
結婚，是為了讓自己成長變成一個真正的大人。
結婚，是為了讓自己更成熟一些，可以從容不迫地處理大小事。
結婚，是為了學會牽繫更多的親人，和諧的家庭共處。

現實來說，
結婚，是夫妻倆共同努力創造更好的生活品質。
結婚，是讓夫妻倆共體時艱解決週邊任何困境。
結婚，是讓一對夫妻學會對彼此忠誠。

不結婚也可以忠誠，不結婚也可以解決週邊一切困境，不結婚也可以做到以上事情，沒錯！
但是！結婚就像船港，他辛勤的出港入港，妳緊守一處港灣讓他可靠，他迷失的時候妳就做燈塔，讓他心無迷霧；這是相對的，無論是夫或妻都要學會做船和港；可是，不結婚就像放風箏，線掌握在妳手裡，但斷了就沒了。

我不是聖人，春先生自然也不是，我們只是現代社會裡面一對平凡的情侶。
我不能說這樣交往方式是模範，我們之間有爭吵有甜蜜，當然會有完全不曾齟齬過仍恩恩愛愛的情侶。
但這是不能相比的。
汀只是想說，看到一些跟$有關的議題時，不要首先就套入：現不現實、矯不矯情、虛不虛偽。
這些的確很實際，可以照顧人的生理需求沒錯。
但是，如果心理不重要，那麼宗教也可以不用存在。
假設性的問題之所以一直在，自然也和心靈寄託有所關係。
很多時候我們明明心裡已經打定主意，卻總會問別人可不可以、能不能夠，那也是為了堅定自己的信念，給自己多一些許的勇氣。
有些人再走不下去的時候，這些都是龐大無比的力量，不經歷過是無法想像的。

偏見來講，男生在看問題時傾向比較理智層面，女生在看問題比較偏向感性層面。
無論這個是否以偏概全，但這是大部分人都聽過的說法。
如果真是這樣，既然都知道這種事情，那為何在相處的時候不能寬容一些？
我是女生，當對方提出實際的議題時，我也會轉變自己的思考方式認真回答，給出一些方案。
他是男生，當我感性想著一些有的沒的，他也會願意感性的應承我。
這就是包容。